没钱搞笑说说短句爆笑233句

没钱搞笑说说短句爆笑233句

1、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。

2、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。

3、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。

4、史上最矛盾的问题，你是不是东西。

5、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

7、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

10、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

11、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

12、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。

13、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。

14、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。

15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

16、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

17、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

18、就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。

19、没有动态的日子，就是在好好打游戏。

20、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

21、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

22、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。

23、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

24、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

25、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。

26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

27、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

28、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

29、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

30、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

31、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！

32、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

33、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

34、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

35、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

36、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

37、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

38、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

39、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

40、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

41、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

42、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

43、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

45、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

46、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

47、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

48、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

49、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

50、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

51、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

52、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

53、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

54、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

55、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

56、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

57、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

58、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

59、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

60、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

61、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

62、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

64、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

65、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

66、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

67、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

68、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

69、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

70、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

71、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

72、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

73、开学期间为什么下雨？①揭了故事发生的背景②渲染了凄凉的气氛③暗示人物悲惨的命运

74、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。

75、宝宝说妈妈点蚊香,老妈说下雨天没有蚊子,宝宝说奥蚊子原来怕水阿

76、固执的青春：下雨不撑伞，冷了不多穿，病了不吃药，爱了不放下。

77、最次刮风下雨，我就知道出门要准备坐船了。否则别想出门。

78、男的遭雷劈避免方法;不要在下雨天出门。不要轻易对老婆发誓的

79、七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！

80、这几天又打雷又下雨,是不是玉皇大帝又来捉偷下凡间的七仙女啊

81、天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。

82、下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗？雨水伴随着我的思念滴入心中。

83、本来讨厌下雨的天空，直到听到你说你爱我。

84、骗我的人，祝你：下雨忘带伞;上街忘带钱;去厕所忘带纸~

85、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

86、夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

87、下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越″

88、当全世界约好一起下雨，让我们约好一起在心里放晴。

89、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。

90、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说：天下雨了。

91、天要下雨，娘要嫁人。顺其自然就好，何必庸人自扰。

92、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

93、我说那首歌真的很好听，不是每首你都喜欢听，下雨天你依然在这里，弹着熟悉的旋律。

94、不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去。

95、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。

96、天下雨了，而我选择躲进雨里那样你大概就看不见我的泪了。

97、最近几天老是下雨真想把一片苏菲扔进云层把水分都吸干.

98、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。

99、最美的不是下雨天，而是与你一起躲过雨的屋檐。

100、下雨朋友圈的搞笑说说

101、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。

102、我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”。她对象回的是“下雨呢”。

103、在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。

104、打雷下雨还敢玩电脑的小伙伴们，你们不怕一个闪电过来，你就穿越了？

105、下雨天陪在你身边的人是谁，你又在想谁呢。

106、今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑？

107、调侃下雨天的段子

108、我看到外面下雨伞，我疯狂的冲了出去，大喊让暴风雨来的更猛些，然后雨停了。

109、你的眼睛下雨了，淋湿我所有的骄傲。雨天心情不好的说说推荐。

110、不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。

111、今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。

112、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！

113、记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言。

114、你只是在无意中说你不喜欢下雨，我却在每个下雨天想起你。

115、下雨，冲走了什么;雨过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。

116、下雨天会影响人的心情，让人变得不开心，那么发个关于下雨天的幽默说说吧，让你朋友圈里的朋友笑一笑，说不定能让心情变好哦。以下是小编为大家精心整理的下雨朋友圈的搞笑说说，调侃下雨天的段子，一起看看吧！

117、 下雨幽默句子

118、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

119、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。

120、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。

121、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

122、情人节，祝愿天下有情人终成兄妹。

123、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

124、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！

125、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。

126、听说，情人节单身狗和寒假作业更配哦。

127、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，重点是我还会修图。

128、我想总会有人在情人节手捧一束玫瑰花对我说三个字：买花吗？

129、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

130、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

131、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

132、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。

133、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

134、有人约我过情人节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

135、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

136、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物!

137、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

138、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

139、情人节跟自己过，可以省钱还没得情敌。

140、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

141、情人节，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。

142、单身的情人节也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

143、情人节之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。

144、把情人节当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

145、今天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

146、一直很尊重暑假，没少吃，没少喝，没少玩！

147、你假期可爱了几斤？

148、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？

149、假日攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，晚上玩手机。

150、假笑女孩营业了

151、减肥出尔反尔干饭言出必行

152、“假期是超越对手最好的时机”“我从不做这种偷偷摸摸的事……”

153、“上学你带了什么”？“一颗随时准备放假的心”

154、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。

155、请问我消极对待假期作业，能不能取消做假期作业的资格？

156、这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放假。

157、没有动态的日子，就是在好好打游戏。

158、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

159、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

160、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

161、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

162、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

163、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

164、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

165、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

166、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

167、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

168、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。

169、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！

170、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

171、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。

172、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。

173、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

174、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

175、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。

176、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。

177、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

178、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

179、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

180、史上最矛盾的问题，你是不是东西。

181、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。

182、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

183、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。

184、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

185、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

186、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

187、不要和我比懒，我懒得和你比。

188、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

189、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

190、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

191、烟不听话，所以我们”抽烟“。

192、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

193、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

194、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

195、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

196、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

197、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

198、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

199、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

200、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

201、人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。

202、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

203、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

204、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

205、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

206、对于你，如同我们第一次邂逅之时，炽热如火，但深藏我心。

207、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！

208、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

209、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

210、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

211、有些人一旦错过了 真***谢天谢地。

212、很多时候，我们欠缺的不是想法，而是付诸行动的勇气。

213、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。

214、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

215、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。

216、嘲讽也好，掌声也好，做好自己。

217、相信我 我的心比我的长相好。

218、海底月是天上月，眼前人是心上人。

219、一个人觉得寂寞，是因为害怕踏出最初的一步。

220、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。

221、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

222、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

223、你一来，我就非常正经，不能再颓废下去，哪怕要费很多力气，哪怕是我去牺牲。

224、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

225、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

226、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

227、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

228、自你离开以后，我以为时间会帮我忘记你，可不曾想却让我对你的思念变本加厉。

229、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

230、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

231、尽管我知道结局，但我依然是个很投入的人。你一定不知道，我就是这样毫无指望地爱着你。

232、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

233、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。