搞笑文案短句234句
搞笑文案短句234句
1、晚上出来方便吗?”“不了,我家里有厕所。”
2、我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。
3、分享一个我保持年轻的方法:谎报年龄。
4、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱,看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想,钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊!
5、我爱钱你说我拜金,我爱帅哥你说我肤浅,那我应该爱什么?爱你土?爱你作?爱你兜里的一百多?还是爱帮你点拼夕夕?
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,于是拿起两个西瓜走了。
7、好怀念小时候,只要伸手就能要到钱,现在不行了,得跪在马路上伸手才行。
8、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”
9、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。
10、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
11、数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的90分就真没办法了。
12、经常熬夜的人会:1、产生幻觉;2、记忆力差;4、不识数;6、神志不清。就这9点大家要记住了。
13、每个人都想不劳而获,但每个人都讨厌不劳而获的人。
14、企鹅都长得一摸一样,那么它们怎么分辨老公?QQ号码不同。
15、说我美可以,但别扯上我姐妹,这事跟她们没关系。
16、我是一个善于反省的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
17、大家千万千万不要熬夜了!对眼睛不好!我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
18、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。
19、很怪,每次我说我想养小狗,长辈们就会劝我:你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗?小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗?让我生小孩的时候却从来没人这么说。
20、我是一个善于反省的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
21、经常熬夜的人会:1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。
22、说我美可以,但别扯上我姐妹,这事跟她们没关系。
23、我爱钱你说我拜金,我爱帅哥你说我肤浅,那我应该爱什么?爱你土?爱你作?爱你兜里的一百多?还是爱帮你点拼夕夕?
24、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”
25、“晚上出来方便吗?”“不了,我家里有厕所。”
26、每个人都想不劳而获,但每个人都讨厌不劳而获的人。
27、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。
28、我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。
29、大家千万千万不要熬夜了!对眼睛不好!我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
30、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。
31、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱,看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想,钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊!
32、好怀念小时候,只要伸手就能要到钱,现在不行了,得跪在马路上伸手才行。
33、今天上学感觉不舒服,下午请了半天假,请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。
34、很怪,每次我说我想养小狗,长辈们就会劝我:你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗?小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗?让我生小孩的时候却从来没人这么说。
35、企鹅都长得一摸一样,那么它们怎么分辨老公?QQ号码不同。
36、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。
37、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,于是拿起两个西瓜走了。
38、数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的90分就真没办法了。
39、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
40、有天在大马路上,遇到了前男友和他的现任女朋友,那女的故意在我面前撒娇,要背,然后她男朋友说:“没有问题,你这么轻!”我的天,目测快一百五十斤了,好意思说,就这样我跟了他们三条街,要不是我实在是饿的不行,我能跟他们到天黑!
41、我最近的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和。
42、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
43、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
44、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
45、经过几年的投资,股票的规律已经被我找到了,总结就是六个字:不是涨就是跌!
46、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。
47、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小,我去年还能穿的尺码,今年就不行了。
48、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
49、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤,你问我去哪里捞鱼?
50、我们不要见面了,洗头好累,洗发水好贵。
51、现在年纪大了,不敢用可爱宝宝当头像了,怕别人以为是我生的。
52、我本来想今年结婚的,但是我跑到民政局排了一天队,他告诉我结婚要两个人,搞得我一下子就迷茫了。
53、医生说药不能空腹吃,那我是不是先吃十片就不算空腹了。
54、晚上出来方便吗?”“不了,我家里有厕所。”
55、分享一个我保持年轻的方法:谎报年龄。
56、每个人都想不劳而获,但每个人都讨厌不劳而获的人。
57、好怀念小时候,只要伸手就能要到钱,现在不行了,得跪在马路上伸手才行。
58、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
59、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”
60、企鹅都长得一摸一样,那么它们怎么分辨老公?QQ号码不同。
61、说我美可以,但别扯上我姐妹,这事跟她们没关系。
62、大家千万千万不要熬夜了!对眼睛不好!我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
63、我是一个善于反省的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
64、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。
65、很怪,每次我说我想养小狗,长辈们就会劝我:你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗?小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗?让我生小孩的时候却从来没人这么说。
66、我爱钱你说我拜金,我爱帅哥你说我肤浅,那我应该爱什么?爱你土?爱你作?爱你兜里的一百多?还是爱帮你点拼夕夕?
67、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。
68、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。
69、老哥,您这么忙还亲自上厕所啊。
70、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样,许愿用!
71、希望我成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。
72、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心,但你一定要有我的微信。
73、冷知识,刷到这条朋友圈的帅哥可以私信我处对象。
74、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。
75、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。
76、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
77、而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。
78、成年人的生活,除了容易穷,容易胖,其他都不容易。
79、了吧?这些天和自己同学在网上也攒了不少仇恨吧?需要学校门口帮你站街的精神小伙,私聊我。
80、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。
81、如果你的前女友和现女友都掉进了河里,那我是不是应该离你这个扫把星远一点?
82、实在看不惯现在街上一些乞丐,有手有脚还出来要饭,不嫌丢人吗?真的,家人们,觉得我这句话说得对的,转我20块钱支持一下,谢谢,正能量。
83、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。
84、首先很抱歉占用了公共资源,发个朋友圈告诉大家:我要睡觉了。
85、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
86、我每天费尽心思找段子发朋友圈,你看到立马复制发给你喜欢的人逗他开心,转头给我评论:傻批多发点。
87、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,现在长大了,我教我妈用手机,她学不会还是打我。
88、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
89、数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的90分就真没办法了。
90、好怀念小时候,只要伸手就能要到钱,现在不行了,得跪在马路上伸手才行。
91、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。
92、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,于是拿起两个西瓜走了。
93、今天上学感觉不舒服,下午请了半天假,请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。
94、企鹅都长得一摸一样,那么它们怎么分辨老公?QQ号码不同。
95、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱,看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想,钱包里压根就没有这么多钱。我担心个鬼啊!
96、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”
97、“晚上出来方便吗?”“不了,我家里有厕所。”
98、说我美可以,但别扯上我姐妹,这事跟她们没关系。
99、我爱钱你说我拜金,我爱帅哥你说我肤浅,那我应该爱什么?爱你土?爱你作?爱你兜里的一百多?还是爱帮你点拼夕夕?
100、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。
101、我是一个善于反省的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
102、经常熬夜的人会:1、产生幻觉; 2、记忆力差; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。
103、我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。
104、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。
105、很怪,每次我说我想养小狗,长辈们就会劝我:你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗?小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗?让我生小孩的时候却从来没人这么说。
106、下雪了,天气太冷了,心里的小鹿也懒得撞了。
107、我的心常下雪,不管天气如何它总是突然的冻结,无法商量。
108、“下雪了”“不,那是上帝在撕他的作业”
109、冬天可能就是用来冻结夏天和秋天的那些烦恼吧
110、下雪了,这点雪白不了头,只会冻成狗。
111、天冷了,更要好好挣钱,因为冬天的衣服比夏天的贵。
112、像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。
113、“我们终究还是败给了时间”“说人话”“尼玛,来不及做国庆作业了”
114、“这个国庆过得快乐吗” “只有快,没有乐”
115、“国庆去哪玩?”“在家一日游。”“在家怎么游?”“梦游。”
116、国庆只放七天假,根本不足以表达我们对祖国的热爱。
117、最深情的告白就是:“你的国庆作业,我写。”
118、国庆无限好,只是近月考。
119、心在根本无法认真学习,一心只想着为祖国庆生。
120、哎呀!倒霉的孩子,今天是你母亲的生日,你跑哪疯去了?赶快回家吃饭,不然等着跪搓板吧!哈哈,祖国母亲生日快乐!
121、张三:“你们单位有发过节费吗?”李四:“没有”张三:"那发购物卡了吧?"李四:"没有"张三:"购物卡都没有啊!直接发礼品了?"李四:"也没有"张三:"那你们单位就没有任何表示吗?过节了,总得发点儿啥嘛!"李四:"嗯,发了,发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》”。
122、那些抱怨自己找不到对象的女的,你也不照照镜子看看自己,长得这么漂亮,哪个男的配得上你。
123、如果没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
124、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但是你要等我先笑完。
125、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
126、不是很喜欢今天的你了,昨天很喜欢,明天看心情。
127、脸大的人脾气都超好,因为翻脸太累了。
128、原来你会回信息啊,我以为你回我信息犯法呢!
129、世界上最痛苦的三角恋:我爱零食,零食受脂肪,脂肪爱我。
130、谁能想到一个十六岁的少女,四年前还是一个十二岁的小女孩儿。
131、现在年纪大了,不敢用可爱宝宝当头像了,怕别人以为是我生的。
132、别人穿工装你说她好酷有个性,我穿工装你问我在哪个4s店干修理?
133、那些拧不开瓶盖的女生,都是在撒娇,你让她拆个快递看看,连剪刀都不用。
134、最具魅力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡它。
135、我怀疑你不会打字,要不然你打个宝贝试试。
136、我坚信,只要我们一直坚持不懈的搞笑,那么那些总是嘲笑我们的人,早晚有一天,肯定会被笑死的。
137、放假一定要熬夜,这样假期就能比别人多一半
138、宝贝我可能要过一段时间才能舔你了,因为我最近有点上火,我怕舔你的时候把你烫着了。
139、经济独立有多爽?一个人可以盖一床被子,不像你们,两个人挤着盖一床被子。
140、,我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。
141、你会喜欢我吗,不会赶紧学
142、你几门考试的分数应该都没超过你的体重吧?
143、你脑子有必要加根水管。
144、恋爱的酸臭能忘就忘,金钱的芬芳必须记得。
145、领导对熬夜加班的我说:“你辛苦了!”困的半死的我脱口而出:“不辛苦,是我活该的!”
146、北方人的乐趣是看南方人看到北方的雪,南方人的乐趣是看北方人看到南方的蟑螂。
147、表白就要一步到位,小哥哥,合葬吗?
148、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个
149、不谈恋爱可以减少生活中70%的烦恼,剩下的30%是因为没钱。
150、臭泥鳅沾点海水,还真把自己当海鲜了。
151、大家好,我是虚拟存钱罐,你们可以把多余的钱存到我这里。
152、戴了口罩帽子去买宵夜,还是被人认出来了:美女吃点什么?
153、看见你说胃疼,我立马拿出一片止痛药,给我自己吃了,我怕我会心疼。
154、连豆腐都有脑,你却没有。
155、没想到会有一个男孩子愿意为我这么执着,我加了他一个星期,他都坚持不通过。
156、没装GPS就不清楚自己的定位吗?
157、哪个下水道没盖好,又给你爬出来了。
158、有人说爱情是上辈子欠下的情债,要这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
159、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
160、我们不要见面了,洗头好累,洗发水好贵。
161、我:不想工作,不想努力,只想拥有一笔合法的意外之财。
162、都给我起来喂猪,不许过富家千金的生活。
163、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤,你问我去哪里捞鱼?
164、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小,我去年还能穿的尺码,今年就不行了。
165、世界上任何事情都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
166、点开朋友圈又看到我这个你得不到的女人
167、有天在大马路上,遇到了前男友和他的现任女朋友,那女的故意在我面前撒娇,要背,然后她男朋友说:“没有问题,你这么轻!”我的天,目测快一百五十斤了,好意思说,就这样我跟了他们三条街,要不是我实在是饿的不行,我能跟他们到天黑!
168、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。
169、外面下雨了,我抬头和老天爷说我想谈个恋爱,老天爷瞬间无雨了。
170、自己的失败固然可怕 但朋友的成功更令人揪心
171、你看看拜拜这四个字,像不像四串烧烤。
172、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
173、我的世界很小,小到一有消息,我就知道是哪个货发的。
174、处对象冲我来,找别人算什么本事。
175、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!
176、果然,仙女和凡人是注定无法在一起的。
177、有个小男孩在路上踩影子,我觉得幼稚,就绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。
178、我们都是祖国的花朵,只不过有人长成了玫瑰,有些人长成了百合,而有些人长成了多肉。
179、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
180、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现。
181、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”
182、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,于是拿起两个西瓜走了。
183、我爱钱你说我拜金,我爱帅哥你说我肤浅,那我应该爱什么?爱你土?爱你作?爱你兜里的一百多?还是爱帮你点拼夕夕?
184、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。
185、我是一个善于反省的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
186、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”
187、很怪,每次我说我想养小狗,长辈们就会劝我:你才多大先把自己照顾好再说你养得起吗?小狗也是一条生命你要想清楚你有能力对它负责吗?让我生小孩的时候却从来没人这么说。
188、我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。
189、好怀念小时候,只要伸手就能要到钱,现在不行了,得跪在马路上伸手才行。
190、你们要自己加油。要证明给自己看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
191、我的减肥方法:许愿······
192、抽脂比健身贵,你这么穷,心里没点数?
193、要美丽,要好身材,就没有那么多的借口!
194、吃不了减肥的苦,就吃自卑的苦。
195、只有凡人才要吃东西,我们小仙女都靠仙气。
196、胖子只有胃,没有未来。
197、多年前你一句保重,我至今没瘦。
198、吃得苦中苦,睡得心上人。
199、都是多肉,凭什么植物就很可爱?
200、看见别人减了斤斤羡慕的要死,他们是怎样熬过来的,你知道吗?
201、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法,就是忍。不要问我怎麽忍,就是不要去吃。
202、不做胖子,不做大胖子,不做别人眼中的大胖子。那么,坚持减肥,锻炼身体,有志者事竞成。你一定会胖下来的。
203、连体重都把握不了 如何把握自己的人生。
204、长胖没有满一百减二十,听话,减减肥吧
205、没有平坦的肚子,就没有平坦的人生。
206、瘦的是“小姐姐” 胖的是“那女的”
207、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
208、你的前男友比你瘦 你的前男友的现女友比你瘦
209、减肥就是从理直气壮地吃,变成提心吊胆地吃。
210、有些人死了,但他还活着;有些人活着,但他已经胖死了。
211、我和脂肪作斗争,差点没牺牲
212、你拥有的太少,是因为你吃的太多。
213、又不挣走秀的那份钱 干嘛吃超模那份苦
214、在奔向夏天的这趟车上,没有女孩迟到,但有人超重。
215、带着饥饿入睡是成为美女的开端。
216、人们可以原谅婴儿肥,但是你已经不是婴儿了。
217、不是我不想减肥,而是敌人太过强大。
218、美食皆可贵,减肥价不高
219、只要符合三个特点,就都丑不到哪里去,那就是:瘦白高。而这其中最容易改变的便是瘦了。
220、我只要吃的够快,脂肪就追不上我了
221、把眼睛留给风光把体重留给美食
222、又不挣走秀那份钱,干嘛吃超模那份苦
223、不好奇自己瘦下来是什么样子吗。
224、世界上最痛苦的三角恋,我爱食物,脂肪爱我。
225、没有吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼!!
226、低头看看自己的肉,真是甩也甩不掉的温柔呢~
227、你没有震惊世界的天赋,没有显赫的家庭背景,没有美貌和美貌,沉溺于变得越来越胖。这是完全死亡的节奏。
228、天一顿饭,谁瘦谁好看。
229、禁忌食物不能吃,不吃是肉体上的折磨,吃了就是精神上和肉体上的双重折磨!
230、人在胖, 秤在看。姐妹们一定要体会到穿s码的快乐。
231、小减换衣服,大减换男人。
232、猪胖还能多卖点钱,你胖能卖钱吗?胖子比猪还不值钱。
233、还有可爱的人儿说“别人扎心,我扎肉(肉太厚穿不透!)”
234、你对自己越狠,世界对你越宽容,这是我最爱你的方式。
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