姐妹搞笑说说短句爆笑228句

姐妹搞笑说说短句爆笑228句

1、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。

2、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。

3、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。

4、史上最矛盾的问题，你是不是东西。

5、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

7、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……

8、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

10、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

11、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

12、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。

13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

14、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

15、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

16、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。

17、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。

18、就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。

19、没有动态的日子，就是在好好打游戏。

20、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

21、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

22、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。

23、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

24、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

25、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。

26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

27、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

28、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

29、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。

30、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

31、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！

32、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

33、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

34、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

35、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

36、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

37、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

38、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

39、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

40、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

41、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

42、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

43、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

44、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

45、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

47、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

48、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

49、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

50、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

51、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

52、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

53、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

54、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

55、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

56、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

57、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

58、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

59、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

60、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

61、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

62、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

63、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

64、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

65、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

66、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

67、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

68、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

69、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

70、 下雨幽默句子

71、讨厌的下雨天，我要是找不到喜欢的伞，我就得淋雨。

72、每当下雨的时候，我还是会想起你，想起那些连呼吸都觉得心痛的画面。

73、我只要有一个在下雨天能借我雨伞，早晨能一起散步，晚上能坐着聊天的朋友，就够了。

74、宝宝说妈妈点蚊香,老妈说下雨天没有蚊子,宝宝说奥蚊子原来怕水阿

75、最次刮风下雨，我就知道出门要准备坐船了。否则别想出门。

76、男的遭雷劈避免方法;不要在下雨天出门。不要轻易对老婆发誓的

77、最喜欢下雨天了那样就可以省钱不用煤气了。

78、天，是用来刮风下雨的。地，是用来种花长草的。我，是用来证明这个世界伟大的。

79、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。

80、下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗？雨水伴随着我的思念滴入心中。

81、骗我的人，祝你：下雨忘带伞;上街忘带钱;去厕所忘带纸~

82、人生最遗憾的莫过于：下雨的时候没有带伞，吃饭的时候没有碗。

83、出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

84、夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的！

85、下雨了，我站在树下大喊：老天，一道雷把我给劈死吧！我也要穿越″

86、当全世界约好一起下雨，让我们约好一起在心里放晴。

87、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。

88、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说：天下雨了。

89、大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

90、感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。

91、天下雨了，而我选择躲进雨里那样你大概就看不见我的泪了。

92、不要在下雨了啊。今晚就算是下石头我也要出去

93、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果，就请别开始。

94、记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。

95、我同桌给她对象发短信“我们私奔吧”。她对象回的是“下雨呢”。

96、下雨是因为天空承受不了雨滴的重量，而流泪是承受不住心的痛。

97、在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了。

98、下雨天陪在你身边的人是谁，你又在想谁呢。

99、今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑？

100、调侃下雨天的段子

101、我看到外面下雨伞，我疯狂的冲了出去，大喊让暴风雨来的更猛些，然后雨停了。

102、不管刮风或下雨不管你哭或你笑、不管他人怎样说眼里都只会有你。

103、下雨时打伞，总是故意地转那把伞.小时候你敢说你没做过~

104、今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。

105、打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越！

106、记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言。

107、下雨天在外面玩水，玩着玩着人字还在拖没了。

108、下雨了，我害怕的不是打雷闪电，我怕的是你在跟别人撑伞雨中暧昧。

109、你只是在无意中说你不喜欢下雨，我却在每个下雨天想起你。

110、下雨天会影响人的心情，让人变得不开心，那么发个关于下雨天的幽默说说吧，让你朋友圈里的朋友笑一笑，说不定能让心情变好哦。以下是小编为大家精心整理的下雨朋友圈的搞笑说说，调侃下雨天的段子，一起看看吧！

111、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？

112、情人节时雨纷纷、路上恋人欲断魂。

113、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

114、情人节快到了，你妹的，谁喜欢我吱一声，我追你！

115、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。

116、马上就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是卖狗粮的。

117、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，重点是我还会修图。

118、明天情人节，没对象的可以发说说艾特我，这个锅我背了。

119、别问我情人节怎么过，我只能说一笑而过。

120、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。

121、情人节那天，爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

122、我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。

123、情人节的时候，我要穿得美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。

124、预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。

125、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

126、有人约我过情人节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

127、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

128、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。

129、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

130、情人节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。

131、有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

132、今年情人节不收礼，收礼只收男朋友。

133、马上情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你!

134、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

135、情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

136、情人节之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。

137、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

138、把情人节当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

139、今天情人节就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

140、你假期可爱了几斤？

141、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗？

142、假日攻略：上午睡觉，下午睡觉，中午睡觉，晚上玩手机。

143、假笑女孩营业了

144、减肥出尔反尔干饭言出必行

145、放假一定要记得熬夜，这样假期就能比别人多一半。

146、“上学你带了什么”？“一颗随时准备放假的心”

147、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

148、假期努力做一个“知食分子”。

149、其实我觉得暑假作业名字叫‘快乐暑假’的和烟盒上写‘吸烟有害健康’的性质是一样的。

150、请问我消极对待假期作业，能不能取消做假期作业的资格？

151、这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放假。

152、这是一条假期的甜甜圈？

153、没有动态的日子，就是在好好打游戏。

154、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

155、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

156、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

157、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

158、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

159、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

160、人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。

161、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。

162、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

163、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

164、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。

165、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

166、只有小孩子才会做选择呢，我全都要。

167、处对象，我是耐看型的，虽然现在你会觉得我很丑，时间长了你就会忍下来。

168、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

169、想家的时候看看天 想他的时候看看月亮 想你的时候看看猪圈就好了。

170、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀。

171、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

172、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

173、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

174、史上最矛盾的问题，你是不是东西。

175、我告诉自己不能再胖了，你连你的身体都管不了，你还怎么掌握你的人生。

176、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

177、我要变得很优秀，毕竟我还要好好活着，然后亮瞎你们的狗眼。

178、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

179、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

180、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

181、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

182、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

183、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

184、烟不听话，所以我们”抽烟“。

185、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

186、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

187、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

188、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

189、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

190、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

191、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

192、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

193、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

194、人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。

195、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。1生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

196、我不会说很动人的情话，但我知道你难过了我就该抱抱你。

197、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

198、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

199、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

200、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！

201、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

202、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

203、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

204、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

205、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

206、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

207、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。

208、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。

209、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

210、海底月是天上月，眼前人是心上人。

211、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

212、一个人觉得寂寞，是因为害怕踏出最初的一步。

213、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

214、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

215、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

216、你一来，我就非常正经，不能再颓废下去，哪怕要费很多力气，哪怕是我去牺牲。

217、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

218、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

219、生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。死亡也可诠释得如此自然和美丽。

220、自你离开以后，我以为时间会帮我忘记你，可不曾想却让我对你的思念变本加厉。

221、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

222、我这个人立场很不坚定，谁傻我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

223、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

224、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

225、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

226、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

227、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

228、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。