怎样创造和谐的伴侣关系？（4）
怎样创造和谐的伴侣关系？（4）
内在智慧
疏离心理学中有一个广受接纳的理论：人们确实会选择当时所需要的那种伴侣，但是当需要改变时，他们便会本能地弃绝那个人。也就是“当他们不再能强化彼此的成长时，便会改变选择”，这听起来简直就像换轮胎一样简单。这套哲理的诉求是：“正确无误”地选择你的伴侣，“精确无误”地放弃你的伴侣。
倘若你正打算实践这一套理论，请稍微想一想你将会抛弃些什么。你已经做了这么多努力了，你已经有所进步了，或许比你想象的还要多，一旦你离去，很可能你再也得不到这种只有经过长期努力才能获得的深度感情。
你真的想让自己到头来孤单一人，或最多也只能拥有一份有目的的短暂关系，像是一夜情？难道你不希望去感受与某人心灵相交，或能与某人相互祝福的那种关系？并且去了解这个世界所不能给你的那种体验，以及当你的肉体即使衰残了但幸福却不会逝去的那种感受？难道你不想知道爱？如果你的内心之声渴求时，那么你就必须细心经营这份关系，度过其中困难的时期。遇见风暴时，留在一个朋友的身边所获得的成长，要比你暂且离去而获得的好处重要得多。
倘若我们接受了这样的前提：视个人的成长比配偶还重要，那么便等于可自由地弃绝任何人，包括父母亲（我们有着过度需索的父母亲），朋友（这些朋友们跟初识时大不相同了），不定期有我们的孩子（显然我们已不再当初那个渴望有孩子的年轻父母了）。
不幸地，所有的这些情况都会发生，不再探望疗养院的父母，放弃朋友只因为他们不再那么“方便”了，小孩子被留在托儿所，即使父母亲已经下班。
“需要”变成了我们崇拜的上帝，而“满足需要”成了我们奉行的宗教。
如果我们为了满足需要而结婚，为了满足需要而生小孩，我们把满足自己的需要摆在第一位，那么是否不必管别人的感受和需要？满足了自己需求的心理是否就能得到平静？在一次访谈当中，我们请教一位心理学家，请他解释为什么许多人说他们在离婚之后并没有更好，并且说即使经过多年之后，他们仍有愤怒，哀伤，失落以及充满无价值的感觉。这位心理学家回答说，这些人不了解，他们认为需要离婚才能成长，他们只看见改变，没有看见成长的需要，从而造成如此结局。
其实，人类唯一最大的需要就是永恒的爱，当我们挣扎着要减少需要的同时，却失去了这样的视界。盖儿能够跟一个不仅忽视她的需要，且不断以婚外情在精神上折磨她达15年之久的男人相处，最后得到了永恒的爱。像这样，只要是肯将两人的婚姻关系摆在第一位的夫妻共同努力坚持这个信念，便能仰望永恒的爱。但这意味着必须经过奋斗，压力，冲突以及危机。每一种婚姻关系都有着极不幸福和极为幸福的时候，所有的婚姻也一样。
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