高级幽默笑死人句子166句

高级幽默笑死人句子166句

1、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

2、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

3、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

4、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

5、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

6、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

8、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

9、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。

10、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。

11、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”

12、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

13、此地禁止大小便，违者没收工具。

14、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

15、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

16、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去

17、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

18、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

19、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~

20、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

21、次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

22、有事找我，没事找事找我

23、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

24、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

25、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

26、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

27、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

28、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

29、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

30、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

32、鸟大了，什么林子都有。

33、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

34、无聊的时候放个屁追着玩。

35、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

36、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

38、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

39、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

40、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

41、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

42、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

43、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

44、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

45、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

46、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

47、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

48、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

49、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!

50、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

51、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。

52、热水太烫我不敢喝，人心太凉我不敢碰。

53、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

54、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

55、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。

56、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

57、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

58、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!

59、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

60、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。

61、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!

62、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

63、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

64、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

65、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!

66、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

67、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

68、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

69、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!

70、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

71、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

72、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

73、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

74、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

75、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

76、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

77、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

78、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

79、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!

80、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

81、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

82、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

83、给我一个支点，我就能睡一整天。

84、我之所以把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。

85、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

86、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子!

87、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿

88、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

89、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

90、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?

91、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

92、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……

93、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

94、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

95、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

96、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

97、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!

98、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不。。。。。。抓贼啊!

99、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。

100、今早刚上课，一女生向老师反应：老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学：知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说：是老汉推的!

101、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。

102、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药--我的脑海，身体，心里都被你占据!宝贝，我爱你!

103、“别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？”

104、连我都不想那你想什么香奈儿吗?

105、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

106、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗?

107、学校就像妓院给钱了才能上

108、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

109、你是伴我长久，还是玩够就走。

110、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

111、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

112、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

113、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

114、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

115、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

116、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

117、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

118、学校就像妓院给钱了才能上

119、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

120、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

121、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。

122、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

123、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

124、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

125、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

126、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

127、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

128、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

129、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

130、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

131、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

132、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

133、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

134、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

135、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！

136、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

137、其实女生在问你很多问题的时候，她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。

138、后来终于明白一个道理：合适的人，不是你拼命去追赶的人，而是当你累的时候，拉着你跟你一起走的人。

139、哥只不过是个局，而你却入了迷。

140、父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇!水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。

141、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

142、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

143、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

144、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

145、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

146、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

147、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢的就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

148、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

149、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”

150、请你得寸进尺的时候掂量掂量，我是不是好惹。

151、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”

152、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

153、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

154、无聊的时候放个屁追着玩。

155、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？

156、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

157、有事找我，没事找事找我

158、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

159、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！

160、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

161、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!

162、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

163、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

164、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

165、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

166、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。