2分取胜的搞笑短句124句

2分取胜的搞笑短句124句

1、蚊子看到一张蜘蛛网是红色的，不解问：“为什么是红色的？难道是代表正义？”蜘蛛懒洋洋地说：“胡扯啥，我来月经了。”

2、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。。。

3、以前是真穷但是很快乐，现在又穷又不快乐。

4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

5、最近非常忙也一直没给爸爸打电话。今天父亲节忙完了想起给爸爸打电话，聊了一些家常后我对爸爸说：“爸，下辈子我还做你女儿”谁知那边传来一句“你可饶了我吧！！！”

6、昨天下午去女朋友家跟他爸爸说：“叔，我想和您的女儿结婚。”

7、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。。。

8、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

9、别问我为什么考不过，因为天气太冷，导致神志不清了。

10、气象台温馨提醒：今天如果不下雪，明天不下雪的话，这两天就没有雪了，就看后天的了。

11、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

12、气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雪是好雪，但风不正经！

13、我哥：下雪了，我终于可以陪女朋友打雪仗了。我弟：下雪了，我终于可以堆个雪人了。我：雪拌点白糖真好吃。

14、今冬的第一场大雪，洋洋洒洒下了整夜。清晨的我，扫去车上的积雪，心情也随之清爽，按下遥控，我擦！旁边的车解锁了。。。

15、气象局紧急通知：原约定于今天来的暴雪，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天夜间赶到。这场雪如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请广大吃瓜群众再耐心等待！具体情况等下完后气象台会播报。

16、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。

17、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

18、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！

19、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

21、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

22、我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”结果牙都给我打掉了。

23、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

24、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！老婆：人家不是不漂亮嘛！我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！

25、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

26、冬有板栗，夏有芒果，而你们四季有我。

27、每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

28、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

29、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

30、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

31、只要给够加班费，当牛做马无所谓。

32、我这辈子就讨厌数学看了半天还是看不透她的心。

33、请问愤怒的女人和恐怖份子有什么区别？恐怖分子还可以谈判！

34、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。

35、好学生只是做坏事没被老师发现而已。

36、这无情世界正是因为有热情的蠢货才有些浪漫。

37、今天流的眼泪是昨天脑子进的水。

38、担心现在太用功以后会没人配得上我。

39、商女不知亡国恨，笑拿七七比七夕。

40、总有一天，你会从我的梦中走出，睡在我的枕边。

41、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚，长得丑的叫插秧。

42、我们彼此相爱就是为民除害。

43、你变了，人品道德直线下降都不带拐弯的。

44、真心想把我的胃容量和脑容量倒换一下。

45、长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。

46、人生三大错觉：手机震动，有人敲门，他喜欢我。

47、地球都有俩了，而你却还单身。

48、你的套路我的心，越套路我越开心。

49、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

50、最近好多出轨新闻，难道今年流行出轨。

51、人生三大错觉：手机震动，有人敲门，他喜欢我。

52、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。

53、好学生只是做坏事没被老师发现而已。

54、我这辈子就讨厌数学看了半天还是看不透她的心。

55、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚，长得丑的叫插秧。

56、商女不知亡国恨，笑拿七七比七夕。

57、春天已经来了，热成狗的日子还会远吗？

58、如果每个人都理解我，那我得普通成什么样子。

59、我喜欢牵了手就成婚的故事，却生在了上了床也没结果的时代。

60、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到

61、自然秃头的人，聪明绝顶；闻讯后把头剃光的人，自作聪明。

62、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

63、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

64、所有的千杯不倒的男人，碰到对眼的女人一杯就醉；所有一杯就醉的女人，碰到不对眼的男人千杯不倒。

65、如果你认为我好骗，那请你继续，我看着你表演。

66、苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的

67、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

68、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

69、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

70、其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀!”

71、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

72、天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。

73、今天的共享单车多少有点烫腚

74、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演——开学。

75、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

76、开学我就要当学长了，可惜学的不行，长得也不行。

77、开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。

78、开学了，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶~

79、当你开学的时候，老师说“学校是你家。”当你在上课的时候睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊！”当你打扫卫生的时候，老师会说“学校是你家。”当你不穿校服的时候，老师又会说“你以为学校是你家啊！”

80、不想上学，不想上学幽默搞笑说说

81、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

82、有对象了搞互删真的没必要，你单身的时侯我都看不上你，你有对象了，我还能拆散你？

83、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。

84、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。

85、我现在的心情就是去了皮的大土豆，大土豆是POTATO，去了P还剩OTATO。

86、别问我为什么考不过，因为天气太冷，导致神志不清了。

87、十五十六夜，有一起端个碗，出去捉一碗月亮的吗？

88、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

89、本想这次期末考试来个咸鱼翻身，谁造用力过猛，翻了360°又翻回来了。

90、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

91、考试这东西，三分靠天赋，七分靠努力，剩下的九十分靠什么我就不知道了

92、圣诞老人准备准备礼物我不知道，我只知道我准备把自己打包送给你。

93、圣诞节快到了 我不要苹果不要礼物不要钱 我只要看到这句话的你永远单身 永永远远

94、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

95、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

96、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”

97、一少年因打架斗殴被起诉了，法官在法庭上对他说：你是要到监狱去反思反思还是要你爸来管教管教你？少年：都一样！法官：怎么会呢？少年：我爸正在监狱服刑呢！

98、最近非常忙也一直没给爸爸打电话。今天父亲节忙完了想起给爸爸打电话，聊了一些家常后我对爸爸说：“爸，下辈子我还做你女儿”谁知那边传来一句“你可饶了我吧！！！”

99、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

100、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

101、我们彼此相爱就是为民除害。

102、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

103、人生三大错觉：手机震动，有人敲门，他喜欢我。

104、这无情世界正是因为有热情的蠢货才有些浪漫。

105、你真可爱，可怜没人爱。

106、在梦里梦见了最不想梦见的人，于是吓醒了。

107、众里寻他千百度，那人却在优衣库。

108、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

109、如果每个人都理解我，那我得普通成什么样子。

110、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的狗眼。

111、担心现在太用功以后会没人配得上我。

112、躲了一辈子的雨，雨会不会很难过。

113、过年不谈成绩，我们还是亲戚。

114、长得好看的才叫撒娇，长得丑的叫撒野。

115、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

116、老婆饼里不也没有老婆么？

117、暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

118、是否还能撑着脸。

119、谁有本事谁牵走。

120、就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

121、比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

122、让我知道他是人模狗样。

123、永远都不会知道下一秒会发生什么。

124、总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。