一句很秀很皮的句子260句

一句很秀很皮的句子260句

1、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。

2、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

3、“头发长有什么好处？”“一回头就是一巴掌。”

4、你是不知火舞的弟弟不知好歹吗？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。

5、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

6、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？

7、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。

8、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

9、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

10、我无恶不作，希望你为民除害收了我。

11、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

12、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”。

13、风筝有风，海豚有海，你还有我。

14、对你的爱一直都在时光里花开。

15、 简简单单踏踏实实的跟你过一辈子。

16、你的未来我愿奉陪到底。

17、我就想躲在你胳膊下睡懒觉。

18、一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。

19、所以看谁都像是情敌。

20、令你期待又牵挂。

21、相思入墨，字里行间全是你。

22、也不如平淡四季有你相伴。

23、老婆无人取代。

24、后半生为你煲汤。

25、想要有你的久伴和偶尔的小吵小闹。

26、不许你离开我。

27、我都喜欢一个人待着。

28、就用来于你相爱。

29、我们的爱永远。

30、应该放在哪里呢，我觉得应该放在你那里。

31、比爱更重要得是你。

32、还有一年四季的你。

33、你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

34、那其他的什么我都不怕了。

35、不是强烈的心动，而是长久的心安。

36、可是一张嘴吐不出半颗星辰。

37、一夜相思成灾，此生，有你，世间便无它。

38、大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。

39、你一笑，便是了。

40、我没有想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。

41、我怎么可以辜负你。

42、已足够，会很幸福。

43、你还会喜欢我很多年。

44、也觉得你处处需要照顾。

45、秋收冬藏，我们来日方长。

46、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

47、你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮

48、吃过全家桶就算一家人了

49、我是大白兔奶糖融化了就黏你身上。

50、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

51、别熬夜玩手机，对手机不好。

52、敷最贵的面膜，熬最长的夜。

53、我是个被薅了毛的绵羊，我失绵了。

54、我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。

55、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。

56、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。

57、熬夜可以预防老年痴呆因为熬夜让人活不到老年。

58、熬夜成瘾，三天睡眠不足16个小时造尽8瓶咖啡成功养成一双熊猫眼。

59、有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？

60、我无恶不作，希望你为民除害收了我。

61、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

62、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”。

63、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

64、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

65、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

66、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

67、我练过气功，可以把人气死。

68、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

69、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”

70、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

71、打打打，打架能解决的事，干嘛要吵架呢？

72、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

73、想做你的小太阳，开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。

74、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。

75、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

76、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

77、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

78、今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子，说是放生用的，买了带去后面小树林放生……女友撒娇，非要买两只……烧完香回来问女友：你不是要放生吗？怎么还提着鸽子？女友弱弱的回答：我看比菜市场便宜才买的，一会顺路去菜市场找人杀了，晚上煲个汤！

79、我不下地狱，谁爱下谁下。

80、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎：“你干嘛要打我？”苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？”

81、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

82、同事因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。同事跟我说的时候，我说：“喝下去那不得疼死啊。”同事说：“一点也不疼啊。”我说：“不可能啊。”同事说：“昏过去就不知道疼了。”

83、忍一时越想越亏，退一步越想越气

84、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。

85、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。

86、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主人摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”做为女人伤自尊呐，这日子没法过了！

87、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

88、A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

89、为你遇见你，竟花光了我所有的运气。

90、如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。

91、遇见你之前，我没有想过结婚，遇见你之后，结婚我没想过别人。

92、每个城市都会下雨，就像我走到哪都会想你。

93、我都喜欢一个人待着。

94、 简简单单踏踏实实的跟你过一辈子。

95、相思入墨，字里行间全是你。

96、就用来于你相爱。

97、所以看谁都像是情敌。

98、不许你离开我。

99、可是一张嘴吐不出半颗星辰。

100、秋收冬藏，我们来日方长。

101、那其他的什么我都不怕了。

102、你的未来我愿奉陪到底。

103、风筝有风，海豚有海，你还有我。

104、记录你我最在意的心事。

105、大概就是听别人讨论爱情，我只想起你。

106、后半生为你煲汤。

107、还有一年四季的你。

108、令你期待又牵挂。

109、对你的爱一直都在时光里花开。

110、你还会喜欢我很多年。

111、我怎么可以辜负你。

112、比爱更重要得是你。

113、应该放在哪里呢，我觉得应该放在你那里。

114、老婆无人取代。

115、一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。

116、谢谢你给我的甜。

117、你一笑，便是了。

118、也不如平淡四季有你相伴。

119、都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢?

120、情人节快要到了我去你楼下唱《分手快乐》吧!

121、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

122、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

123、过一会七夕没人给你转账，你可以找我——你先把钱给我我再转给你，手续费只抽2%，还配合换头像，谢谢!刚好你需要，刚好我专业!

124、七夕，一个人过嘛不孤单不寂寞不会掉眼泪。

125、人有七情：喜怒思忧悲恐惊;节有七夕，情人相会情如蜜;劝君七情须节制，七情通畅生活美;愿君七夕会情人，两情相悦情意深。祝七夕快乐.

126、思念是一场花瓣雨，浪漫是一场太阳雨，关怀是一场及时雨，幸福是一场毛毛雨，感动是一场泪花雨，七夕佳节，银河倒泻，才子佳人，一起去看流星雨!

127、我希望在七夕节里，爱我的妹纸能送我一朵玫瑰，爱我的汉纸可以递我一枝菊花。

128、最难放下的是一些你从没真正拥有过的事。早安！

129、愿你幸福健康吉祥！

130、未必；九份耕耘一份收获，一定。早安！

131、此后做的每一个选择，都是为了自己。早安。

132、在忙碌的日子里请照顾好自己的身体。

133、祝你身体健康，生活暖洋洋。

134、路再长，也要向前闯。

135、相遇的人会再相遇。早安！

136、哪里都是晴天！

137、看到满眼的期望。

138、乐观的人看到的是自己的微笑。早安！

139、早上好，愿你幸福健康吉祥！

140、叮铃铃，叮铃铃，懒虫快点醒，醒来去淘金。

141、如果要后退，上帝就会在我们的后脑长双眼睛了。早安！

142、早睡早起身体好棒，一天心情乐逍遥。

143、曾经输掉的东西，只要你想，就一定可以再一点一点赢回来。早安！

144、祝大家身体健康，开心快乐！笑口常开！

145、份耕耘一份收获，未必；九份耕耘一份收获，一定。早安！

146、心里若是充满阳光，哪里都是晴天！

147、迷失的人就迷失了，相遇的人会再相遇。早安！

148、我对世界说早安，唯独对你说喜欢。早安！

149、还在赖床吗？该说早安了！

150、有时候，最难放下的是一些你从没真正拥有过的事。早安！

151、早上好，在忙碌的日子里请照顾好自己的身体。

152、小鸡咯咯叫，早起哈哈笑，心情爽朗气色好。

153、愿你，此后做的每一个选择，都是为了自己。早安。

154、生活是一面镜子，乐观的人看到的是自己的微笑。早安！

155、如果结果不如你所愿，就在尘埃落定前奋力一搏。早上好！周一！

156、就连正义都会迟到我上学迟到一下怎么了。

157、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单。不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

158、最近老听到神秘的叮当响，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

159、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

160、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

161、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

162、你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮

163、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

164、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去

165、发财和发朋友圈我总要发一个吧

166、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

167、别人都是笑起来很好看，你是看起来很好笑。

168、我哪里不好你跟我说，我把你删了

169、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。

170、今天我养的小老鼠无经打采的，我喂了点老鼠药，希望它明天能好

171、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

172、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

173、我教你一个变高冷的方法，别人找你聊天你把“我忙死了”换成“我死了”稳的一批

174、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。

175、星河滚烫，不如麻辣烫。

176、寒假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。

177、希望大家不要再赞我评论我朋友圈了我微信太卡了一条朋友圈几百万个赞几千万条评论谁受得住啊理性追星谢谢大家

178、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。

179、最终让你难以忘怀的，并不是某个谁，而是当初为之倾心，不顾一切的自己。

180、如果你姓吴，你的脾气很不好，别人一和你说话你就烦，那么你就是吴易烦。

181、曾经小小少年，如今又大又圆。

182、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！

183、皮卡丘站起来变成了皮卡兵。

184、今天的风好像会说话，他对我说：头给你拧掉。

185、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头，唉！天生丽质难自弃。

186、每天嘻嘻哈哈的笑着，只有自己才知道活得有多累。白天笑给别人看，晚上哭给自己听。

187、我也想参加选秀，但我怕他们扒出来我高中的时候物理考过6分，我害怕网络暴力。

188、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

189、吃过全家桶就算一家人了

190、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

191、叮铃铃，快起床啦，叮铃铃，早上好！小懒虫快点醒来，早起哈哈笑，有了新的步伐，才能有新的格调。生活是一面镜子，一定要快快醒来，心情爽朗气色好。醒来去淘金。早安！早安！早安！快快起床了。

192、早安，我的宝，我见天醒来就觉得我好想比昨天更爱你一点了，我一想到你，我醒来就好像充满了希望心里好像充满了力量，相遇的人会再相遇。早安！

193、每天一句早安小情话

194、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”

195、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

196、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。

197、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

198、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

199、彩虹总在风雨后；秋实总在春花后；孤独总在疯狂后；珍惜总在错过后；眼泪总在情浓后；笑容总在玫瑰后；愿你的好心情总在每天天亮后！

200、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

201、把每个睡醒后的早晨当成一件礼物，把每个开心后的微笑当成一个习惯。朋友，短信祝早上好，愿你微笑今天，快乐永远！

202、早晨的霞光灿烂无比，早晨的露珠晶莹无比，早晨的鲜花美丽无比，早晨的空气新鲜无比，早晨的情绪舒畅无比，祝你早安!

203、可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

204、所以我决定以后不起早了。

205、我小时候被狗吓过。

206、我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

207、世界根本没空搭理你。

208、一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

209、而不是我这种把你帅哭的。

210、这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

211、这充分证明他们没有早恋！

212、偏偏生了一条挂科的命。

213、但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

214、在附近几棵树上多试试。

215、我怕什么，怕梦醒。

216、我笑他人冻得透。

217、空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

218、所以我不会记得你。

219、是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

220、学霸不懂学渣的泪。

221、日子过得像句废话。

222、我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

223、要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。

224、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

225、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

226、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

227、别看那些有钱人表面上很风光，其实，他们私底下更风光。

228、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着!

229、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

230、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

231、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

232、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

233、年轻的时候我以为钱就是一切，现在老了才知道，确实如此。——王尔德

234、人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。

235、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

236、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

237、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

238、生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

239、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?

240、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。

241、别人的朋友，相互鼓励一起努力;我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

242、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

243、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

244、似乎我生命中只有这几个字，我想念你想念你。

245、转身的刹那，终于难过成你不知道的样子。

246、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”

247、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”

248、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

249、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

250、下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈

251、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

252、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

253、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。

254、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

255、暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。

256、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

257、快到母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的60，你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了。。

258、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”。

259、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

260、分手时，别和我说“不合适”，我TM火星人啊！和地球人不合适？