幽默风趣一句话夸男人200句

幽默风趣一句话夸男人200句

1、：“不想换了？”

2、今天，女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”

3、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

4、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

5、如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！

6、“为什么你没有胸也要穿胸罩”“你在老婆饼里吃出老婆么，牛肉面里吃出牛肉么，所以说胸罩里面没有胸是正常”

7、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有”

8、“你为什么对我这么好，是不是因为我很讨人喜欢”“是因为你傻比得让人心疼”

9、第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了。”

10、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

11、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了，左右手能够解决的事，居然还要要靠别人，真是废物！

12、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～

13、你若安好，便是晴天，看今天这边的天气，你应该挂了。

14、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

15、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。

17、学校大扫除的时候就会说“学校是我家，卫生靠大家”。但在我们迟到的时候，他们就会这样说“你以为学校是你家啊，想怎样就怎样”。

18、老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。

19、听君一席话，胜读十年书，今天与您交谈，我受益匪浅。

20、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个。

21、你越来越成熟了，我发现从此以后一秒也不能离开你了。

22、您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

23、你踏结硬朗，如同郊外上的一头耕牛；你朴重坚毅，恰似山颠上的一棵青松；你敢于搏击，何等像浪尖上的一只白鸥！

24、我钦佩那兀立在海边的岩石，它英勇地迎接海浪的冲洗。伴侣，你就是那岩石，几经糊口浪潮的击打，始终如此安然，如此矗立！

25、老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。

26、你的穿着虽然传统，但很有个性。

27、这套西服穿在您身上，真是帅气极了！

28、淡雅如雾的星光里，优美如樱花的嘴唇，细致如美瓷的肌肤，摇椅中的他宁静地望着那张纸，仿佛希腊神话中望着水仙花死去的美少年。

29、我和你在一起的时候压力好大啊！谁让你这么优秀啦！讨厌死你了！

30、在这个问题的处理上，您真有大将风度。

31、您的下属都这么尊重您，真是少见。

32、那个男子立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪-恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。

33、你工作上的表现，值得我们大家学习。

34、你在这儿是很有威望的人呀。

35、从那边走过来一个风度翩翩的男人，哇，真的眼前一亮哦。

36、有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香习玉，讨老婆欢心。

37、你的工作精神非常值得我们学习。

38、这个男人英俊潇洒，男人味实足。

39、成熟的魅力来自于穿着，本来就很帅气的你，现在穿上这件衣服就更能体现你的魅力了。

40、您真幽默，话从您口中说出来就是不一样。

41、你天天打扮的像一个明星。你天天穿的都很亮丽。

42、你总是能把事情处理的井井有条。

43、我和你在一起的时候压力好大啊，谁让你这么优秀啦！

44、老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。

45、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

46、这张沙发一坐下就想休息。太有吸引力了。

47、你的笑容很能勾出别人的魂。

48、他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号；时而愉快地舒展，像个感叹号。

49、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

50、学校就是连续登陆五天获得超多作业惊喜大礼包。

51、你总是能把事情处理的井井有条。

52、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很匀称，像是一件雕刻出来地艺术品。

53、这张沙发一坐下就想休息。太有吸引力了。

54、老公，就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。

55、那个男子立体的五官刀刻般俊美，整个人发出一种威震天下的王者之气，邪-恶而俊美的脸上此时噙着一抹放荡不拘的微笑。

56、你天天打扮的像一个明星。你天天穿的都很亮丽。

57、淡雅如雾的星光里，优美如樱花的嘴唇，细致如美瓷的肌肤，摇椅中的他宁静地望着那张纸，仿佛希腊神话中望着水仙花死去的美少年。

58、你在这儿是很有威望的人呀。

59、你工作上的表现，值得我们大家学习。

60、您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

61、你的穿着虽然传统，但很有个性。

62、您真幽默，话从您口中说出来就是不一样。

63、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个。

64、老公，就是那个你不顾一切阻力，为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。

65、他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号；时而愉快地舒展，像个感叹号。

66、成熟的魅力来自于穿着，本来就很帅气的你，现在穿上这件衣服就更能体现你的魅力了。

67、我和你在一起的时候压力好大啊！谁让你这么优秀啦！讨厌死你了！

68、有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香习玉，讨老婆欢心。

69、你的工作精神非常值得我们学习。

70、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。

71、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

72、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

73、胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

74、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

75、子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。

76、学校就是连续登陆五天获得超多作业惊喜大礼包。

77、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。

78、我就是因为有恐高症才长这么矮的，要不然天天提心吊胆。

79、既然这个结解不开，那就系成蝴蝶结。

80、听说冰是睡着的水，我只知道屁是屎的叹息。

81、别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。

82、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

83、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

84、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

85、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

86、最近过得不好 情绪不好 还好饭量一直很好。

87、草坪不让踩，不让躺，干嘛不种仙人掌。

88、我现在越来越不能控制自己时时想要抽风的那种冲动。

89、得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。

90、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ

91、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

92、我每天起床做的第一件事就是放个屁然后对着墙说早安。

93、特别喜欢有阳光的早晨就好像一切都可以重新开始一样。

94、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

95、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

96、你走，我不会挽留；你来，我会弄死你。

97、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

98、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

99、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

100、曾经有一个加衣的机会摆在我面前，我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及。

101、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

102、那年冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

103、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

104、我对待减肥的心态这么消极，真希望我能被取消作为胖子的资格。

105、不是你不滚，是我不够狠。

106、身后空无一人，嚣张是我本性。

107、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

108、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

109、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

110、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

111、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

112、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

113、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

114、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

115、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

116、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

117、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

118、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

119、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

120、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

121、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

122、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

123、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

124、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。

125、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

126、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

127、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

128、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

129、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

130、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

131、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

132、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

133、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

134、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

135、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

136、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

137、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

138、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

139、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

140、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

141、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

142、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

143、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

144、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

145、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

146、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

147、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

148、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

149、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

150、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

151、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

152、最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！

153、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

154、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

155、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

156、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

157、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

158、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

159、大事坚持原则，小事学会变通。

160、（一佰） 你想死呢、还是你不想活拉。

161、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

162、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

163、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

164、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

165、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

166、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

167、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

168、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

169、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

170、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

171、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

172、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

173、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

174、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。

175、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

176、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

177、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

178、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

179、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

180、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

181、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

182、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

183、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

184、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

185、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

186、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

187、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

188、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

189、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。

190、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

191、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

192、你若安好，便是晴天，看今天这边的天气，你应该挂了。

193、今天，女友很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你真的有喜欢的人了，分手！”

194、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

195、“你为什么对我这么好，是不是因为我很讨人喜欢”“是因为你傻比得让人心疼”

196、第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了。”

197、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

198、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。

199、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

200、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅～