逗比句子幽默229句

逗比句子幽默229句

1、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱。

2、无论我们最后生疏成什么样子，答应我不要改爱奇艺密码好吗！

3、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

4、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！

5、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎。

6、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

7、生命是一滩散沙，爱却让时间聚沙成塔，生命在继续，于是我无法忘记你。

8、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

9、手机用久了才知道，锁屏密码不是防陌生人，是防身边朋友跟亲人。

10、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

11、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

12、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

13、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

14、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找。

15、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃。

16、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

17、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

18、你生气我开心，哈哈哈哈，真开心！不想让我开心就别生气。

19、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

20、终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束！

21、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

22、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

23、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

24、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

25、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧！

26、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

27、你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！

28、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

29、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的。

30、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

31、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾。

32、我，身上着火了只是若是你，好有一瓶水而我旁边恰，的面喝下去我会当着你。

33、男女同桌，课男生唱歌只怕我自己会爱上你恰巧对着女生，女生说我也害怕。

34、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

35、钱能不能买来快乐？我不知道，但是我很快乐，可以卖钱吗？

36、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

37、看到这条回答就要赞我，我不要你觉得，我要我觉得，听我的，赞我。

38、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

39、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

40、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵

41、那天阳光很美只因在人群中看到你的笑脸

42、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。

43、活着就是为了快乐，何必在意干扰自己情绪的事。

44、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

45、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

46、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

47、如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

48、你难过我就难过，我开心我就开心

49、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？

50、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”

51、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

52、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：

53、前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

54、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

55、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

56、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

57、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

58、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

59、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

60、一天在公交车上看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉?小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了

61、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

62、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

63、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

64、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!

65、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

66、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:

67、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

68、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?

69、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

70、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

71、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

72、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

73、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

74、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

75、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

76、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

77、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

78、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

79、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

80、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。

81、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：

82、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。

83、最真诚的甜言蜜语——不求天长地久，只要曾经拥有

84、如果你想得到别人的爱，就先得让自己成为值得被爱的人然后，再画上这个妆，光明正大地去争取你要的幸福。

85、只要能经常和你会晤，我就感到快乐；只要依偎着你娇小的身躯，我就不会寂寞。

86、今天是世界邮政日，我用做思念作信封，用关怀作信纸，用牵挂作邮票，用问候作笔迹，用真情来封缄，用电波来传递，送给你跨越时空的美好祝福！

87、用思念的飘带把你包裹在冬阳里，用牵挂的风情把你包裹在雪花中。面对你明亮的眼睛，愿把快乐送给你；面对你的心情，愿把幸福写在你家人的心上！

88、我知道我不够漂亮，但是谢谢你喜欢我。

89、八考完试了，爱咋咋地。

90、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

91、其实放假就是换个地方写作业而已。

92、一个学期结束了，才知道什么都没有学。

93、我的运动信息。我这命啊，休假也按时醒。

94、同学们放假一月了你们有没有想我呢。

95、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

96、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

97、放假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。

98、现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。

99、从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

100、国庆七天假怎么能表达出我对祖国的热爱呢？最起码十五天。

101、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

102、七讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。

103、躺在床上玩手机，一想到放假了好久了还没有碰过书，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。

104、放假的小学妹跑过来跟我说，又放假啦，你怎么还不放呀！我狠狠得揍了她，现在姐的生活是你以后的真实写照！

105、在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊？班里多少名啊？

106、八考完试了，爱咋咋地。

107、▲作业逆流成河卷子泛滥成灾//？

108、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

109、作业我们分手吧，我感觉我们不适合。

110、一个学期结束了，才知道什么都没有学。

111、我的运动信息。我这命啊，休假也按时醒。

112、同学们放假一月了你们有没有想我呢。

113、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

114、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

115、放假也是一种痛……可我就是喜欢这样痛不欲生。

116、现在上网第一件事就是打开信箱，希望收到远方的问候。

117、从前有群人一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。

118、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

119、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。

120、七讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。

121、这次五一放假，我没有值班，心想着可以好好和微笑在家享受几天美好生活，

122、躺在床上玩手机，一想到放假了好久了还没有碰过书，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。

123、在接下来的一个月里，你将听到七大姑八大姨各种亲戚各种家长的深情问候：考试考多少分啊？班里多少名啊？

124、为什么不点赞 是不是欲擒故纵

125、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

126、吃着饭突然就停电了 我连忙扒了两口饭 突然灯亮了 我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮”

127、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！

128、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”

129、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

130、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人.

131、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理

132、我不适合玩吃鸡 跳伞时我是个憨憨 敌人来了我就没了踪影 拣装备时我是拖拉机 走路像高级人机 从来没有方向感 雨天我是个聋人 雾天我是个瞎子 晴天我就厉害了我是个盒子

133、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

134、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

135、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好 所以你可以叫我小心肝吗

136、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。

137、“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”

138、能让我特别开心的事就是：体重计上少了的数字，有好吃的零食，和每天都会看到你。

139、你难过我就难过，我开心我就开心

140、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

141、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵

142、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来”。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

143、那天阳光很美只因在人群中看到你的笑脸

144、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。

145、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？

146、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

147、活着就是为了快乐，何必在意干扰自己情绪的事。

148、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

149、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

150、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

151、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

152、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

153、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

154、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊!

155、 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

156、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

157、 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

158、 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”

159、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

160、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

161、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

162、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

163、 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

164、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

165、 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

166、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

167、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

168、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!

169、 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

170、 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

171、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

172、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

173、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

174、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

175、 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

176、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

177、 人之初.性本善.你们都是大坏蛋

178、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

179、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

180、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

181、 美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

182、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

183、 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

184、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

185、能说不能做，不是真智慧。

186、 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

187、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

188、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

189、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

190、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

191、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

192、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

193、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

194、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!

195、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

196、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

197、每个男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。

198、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

199、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好。

200、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

201、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了。

202、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。

203、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

204、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

205、化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。

206、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

207、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

208、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

209、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

210、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

211、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

212、你生气我开心，哈哈哈哈，真开心！不想让我开心就别生气。

213、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧！

214、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

215、终于体会到了五内俱焚的痛楚，只盼落崖的感觉在嘭然落地声中结束！

216、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

217、你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！

218、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！

219、看到这条回答就要赞我，我不要你觉得，我要我觉得，听我的，赞我。

220、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

221、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

222、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

223、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃。

224、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

225、我，身上着火了只是若是你，好有一瓶水而我旁边恰，的面喝下去我会当着你。

226、无论我们最后生疏成什么样子，答应我不要改爱奇艺密码好吗！

227、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在

228、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面

229、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好 所以你可以叫我小心肝吗