自我介绍逗比爆笑句子131句

自我介绍逗比爆笑句子131句

1、每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

2、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。。。

3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

4、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。

5、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

6、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

7、四个人同时追我我有什么办法，只能交闪现了啊！

8、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

9、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺你就挂了。

10、“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

11、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

12、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

13、是福不是祸，我是你老婆你躲不过。

14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

15、有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早就该死了。

16、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

17、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。

18、最新逗比搞笑的说说句子，带你的无限欢乐。

19、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

20、不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。

21、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

22、小刘去吃饭，结账时老板说47，于是小刘就对老板说：“这饮料钱算了吧！”老板一阵沉思，低头又算了半天：“饮料三块钱，刚才忘算了，一共50。。”小刘：我去！

23、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”

24、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！

25、带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：大哥，大哥。我扭头一看，是儿子在对我说：大哥，我嫂子什么时候生啊？尼玛~

26、富二代：“妈，我决定了，今生非她不娶”妈妈：“儿子，你不能娶她”儿子：“为什么？”妈妈：“你知道吗，你爸爸年轻的时候比较风流”儿子：“你是说她是我妹妹？”妈妈：“不是，她手术前是你哥哥”

27、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

28、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

29、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。“他们都躺着，就我一个人站着。”

30、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

31、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

32、搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！

33、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

34、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

35、天上的月亮圆又圆﹐真像一个大圆盘﹐天狗跑來咬一口﹐月亮沒了半边脸。

36、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。

37、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。

38、干家务是大力士，关心妻子像护士，辅导孩子像博士，钱包永远只有一便士，听唠叨时当自己是传教士。

39、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。

40、别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。

41、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！

42、清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂。借问美女何处有，牧童遥指三里屯。

43、我爱你是口误，我愿意是笔误，結婚更是钟錯误，生小孩是失误，离婚总算是觉误，离婚又再婚你真是执迷不悟。

44、恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

45、无论是否招惹它，强行收费你买单，欲上法院告一状，叫它没个好下场。

46、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那。

47、摸着小姑娘的手，仿佛回到了十八九；摸着情人的手，一股暖流心上走；摸着小姨子的手，只恨当初握错了手；摸着老婆的手，就象左手摸右手。

48、宁静的夜晚，烛光闪闪；欢乐的场面，蛋糕甜甜；不变的思念，永恒的祝愿，祝福你幸福到永远；祝你生日快乐！

49、少生气，多争气；莫看破，求突破；勿嫉妒，善欣赏；别拖延，要积极。生活哲理三字经，串着这句顺口溜：祝你万事大吉每天都活得乐悠悠！

50、快讯报声新禧；鲜花无法奉上，美酒待后品尝；聚会相约下场，祝福就在耳旁；友情时刻不忘，爱情地久天长。

51、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

52、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

53、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

54、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

55、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

56、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

57、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?

58、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

59、缘分，引导我遇见你。开心，安排我结识你。快乐，忠告我深交你。友谊，促使我关爱你。牵挂，提醒我想着你。

60、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

61、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

62、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

63、一脸的虚假繁荣。

64、朋友是琴，演奏一生的美妙。朋友是茶品味一世的清香。朋友是笔写出一生的快乐。朋友是歌唱出一辈子温馨。

65、难过了，就蹲下来，抱抱自己。

66、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

67、百度存知己。网络若比邻。虽隔千万里。时刻心连心。高兴报报喜。心烦觅知音。互相多勉励。事业有雄心。天天见一面。心平气又稳。有空踩脚印。没空留个影。网友千千万。回想个个亲。

68、宇宙之所以美，是因为有上帝之爱;花儿之所以美，是因为有绿叶之爱，蓝天之所以美，是因为有白云之爱;人间之所以美，是因为有朋友之爱!我的美好祝福，通过空间传送给你!

69、人，最感动的时刻，来自被朋友想起;最美的时刻，源于想起朋友;没有约定，却有默契。无论在哪里，你的每一个微笑都在我的祝福里，深深祝福你，我的朋友;每时每天永远开心快乐，平安福!

70、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

71、幸福都雷同，悲伤千万种。

72、你就是一笔袋，只能用来装笔。

73、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

74、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

75、男人「入错行」，上班会很痛苦；女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。

76、学习不能超迁，更不能落后，否则孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲

77、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你！*^v^*我在对你笑啊，开心吗！

78、吃自己的饭，以不饿为标准，吃朋友的饭，以吃饱为标准，吃老板的饭，以吃好为标准吃公家的饭，以撑不死为标准

79、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

80、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

81、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。

82、你就是我的蜜汁梅肉，你就是我的鱼香肉丝，你就是马家馆里的溜双段，你就是食乐锅里的美味锅底儿。

83、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

84、我前脚刚走，后脚就跟上了

85、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

86、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有

87、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

88、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧！

89、“你为什么会近视？”“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

90、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。

91、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

92、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

93、电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

94、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

95、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。

96、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

97、烦，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡别人。

98、曾经你是我生命中的氧气，如今却只配当二氧化碳了。

99、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

100、聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？

101、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

102、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好！

103、摸着小姑娘的手，仿佛回到了十八九；摸着情人的手，一股暖流心上走；摸着小姨子的手，只恨当初握错了手；摸着老婆的手，就象左手摸右手。

104、当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

105、老公老公不能放松，他一出门马上跟踪。看出问题不要直冲，马上回家等他沟通。解决不了一切成空，干脆拿刀捅他三捅。

106、我爱你是口误，我愿意是笔误，結婚更是钟錯误，生小孩是失误，离婚总算是觉误，离婚又再婚你真是执迷不悟。

107、春节忙碌应酬多，亲朋好友齐畅欢，年后上班头一天，发条短信问个安，努力工作莫等闲，勤勤恳恳谱新篇，祝新的一年事业顺，勇创佳绩一年高一年！

108、快讯报声新禧；鲜花无法奉上，美酒待后品尝；聚会相约下场，祝福就在耳旁；友情时刻不忘，爱情地久天长。

109、若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那。

110、一吹吹到火车站，火车站有火车，给你轧个稀巴烂。

111、相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！

112、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

113、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

114、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

115、好好的管教你自己，不要管别人。

116、 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

117、 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

118、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

119、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?

120、 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

121、 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

122、 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的***

123、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

124、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”

125、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!

126、当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

127、能说不能做，不是真智慧。

128、 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。

129、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

130、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

131、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。