搞笑的句子让人笑喷239句
搞笑的句子让人笑喷239句
1、的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
2、为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。
3、当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。
4、今天在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽!他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧……
5、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。
6、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
7、我小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!
8、小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。
9、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊
10、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
11、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
12、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
13、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
14、彼岸之花,早已盛开。所等之人,为何未来。
15、面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。
16、韭菜割了会变得更粗更大,胡子刮了也会变得更粗更长,现在我有一个很大胆的想法。
17、我不会骂人,但是我骂的都不是人。
18、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
19、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
20、里,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
21、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
22、现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸!
23、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯?
24、成功人生四步曲:耐住寂寞;抵住**;懂得放弃;学会选择。
25、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
26、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
27、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
28、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
29、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
30、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。
31、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
32、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
33、结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
34、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
35、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
36、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
37、一个官员的官场日志:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上娱乐:打炮;深夜回家:打架
38、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
39、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
40、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主?
41、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
42、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
43、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
44、“尔康你现在幸福吗?”,“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”
45、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
46、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
47、为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。
48、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。
49、我小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!
50、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
51、面对美女,有危险要救,没危险要制造危险,然后再救。
52、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
53、彼岸之花,早已盛开。所等之人,为何未来。
54、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊
55、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
56、我不会骂人,但是我骂的都不是人。
57、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
58、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
59、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
60、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯?
61、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
62、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
63、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
64、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。
65、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
66、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
67、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主?
68、卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
69、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。
70、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
71、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
72、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
73、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
74、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
75、现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸!
76、我小的时候,妈妈经常说我长的像郭富城,直到有一天,我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声:看,郭富城!
77、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
78、小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。
79、为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。
80、的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
81、当年被小芳父母嫌弃,我毅然的选择了外出打工,经过自己不断的努力,我成了一家公司的主管,管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定,我开着80万的奥迪来到了他家,一下车后面就来了辆法拉利,正疑惑时小芳父母打开了车窗:哟,这不是当年那穷小子么。
82、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。
83、爱到分才显珍贵,很多人都不懂珍惜拥有,只到失去才看到,其实那最熟悉的才是最珍贵的。
84、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”。
85、往事再美好,都已经尘封,多少热闹,都熬不过一个时间:有一天。人就是这样;生活很平淡时;会有时感觉乏味;生活很激情时;会感觉激情也是一种累;生活很浪漫时,会感觉浪漫很虚;就如海市蜃楼那样没有安全感。
86、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
87、我打算考完试,就留给世界和你们一个沉默的背影,不要问我挂没挂,人生在于过程…不在于结果。
88、小学考试差一分满分都觉得丢人,现在及格都成问题的我已经看淡了一切。
89、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
90、真正好的爱情,就是不费力。不需要刻意讨好努力经营,两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情一个人,得让你耗费巨大精力来取悦,这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人,不会舍得你如此辛苦。
91、考试真是so easy 哪里不会考哪里。
92、自打开考以来啊 就独得监考老师恩宠 我告诉监考老师一定要雨露均沾 可监考老师不听 就瞅我 就瞅我 艹
93、我想 我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸 我必须刷题喂它 可是最近我发现 他给饿死了。
94、这次考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
95、复习的小船说翻就翻 睡觉的欲望说来就来。
96、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
97、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
98、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。
99、我胖怎么了,我又没吃你的零食,我胖我骄傲。
100、见鬼去吧,什么终将逝去的青春,我赌一次永恒!
101、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。
102、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。
103、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
104、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
105、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。
106、肥胖是会呼吸的痛 吃肯德基会痛 吃麦当劳会痛 连喝水也痛。
107、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
108、给你阳光你就灿烂,给你洪水你就泛滥,给你狗屎你就开饭。
109、粗大腿,黑丝袜,这个夏天真可怕。
110、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
111、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
112、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
113、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
114、我什么都愿意,就是不愿意爱你
115、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
116、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
117、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
118、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
119、有的人,做面膜的时候比真人好看多了。
120、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋
121、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向
122、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
123、我是一个有奥特曼身高,葫芦娃技能,比变形金刚都多变的Man
124、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。
125、小时候家里穷,喝不起饮料,看看同学们都买牛奶喝,一直想尝尝,就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶,那牛还很配合,很浓郁,一股香气,喝了半个月,一天牛主人给我们家送来一块牛肉,我很伤心,喝不成牛奶了,吃饭时,我爹说:还是公牛肉有嚼劲啊。
126、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
127、刚刚给10086发了个信息,我好寂寞。结果10086给我回了个,那就来嘛,死鬼。我瞬间吓尿了,赶紧放下了姐夫的手机。
128、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
129、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
130、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
131、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
132、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈
133、生活一直都很简单,但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
134、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
135、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
136、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
137、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向,姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说:你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
138、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
139、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
140、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
141、又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。
142、车到山前必有路,有路也是死胡同。
143、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
144、作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你骂你,你都不曾离我而去。
145、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
146、世界上最遥远的距离,不是生与死。而是停电时,我家漆黑一片,邻居家却灯火通明
147、我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
148、我对着同桌大喊:我同桌是猪,他对我大喊:你同桌才是猪。
149、. 身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”
150、. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
151、. 王女士是个上进心很强的女士,女儿上高中后,她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活,王女士说:女儿考不上名牌,你要付全责,我会考虑和你离婚。以致女儿
152、. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
153、. 不是我不笑,一笑粉就掉!
154、. 竟然有人问我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
155、. 走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
156、. 我想有一个人明白我,即使我什么都没说。
157、. 漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?
158、. 闭上眼睛,我看到了我的前途……
159、. 宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
160、. 我本有心向明月,奈何明月照沟渠。
161、. 你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
162、. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
163、. 请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
164、. 去北海,路过一景点,两女孩照相,见我走过来,挥手说一句:帅哥,帮忙照个相。好啊!我迅速掏出自己的手机,对着两美女狂按十几张,然后双手插裤兜走了,几分钟后,觉得我是不是错过了什么……
165、. 我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
166、. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
167、. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
168、. 我的字典里根本没有你,因为我的字典里根本就没有字。
169、. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
170、. 明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。
171、. 不要和我比懒,我懒得和你比。
172、. 打死你我也不说。
173、. 青春献给了房子,中年献给了孩子。
174、. 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
175、. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
176、. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
177、. 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。
178、. 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
179、. 咱要做个聪明的工作狂,为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!
180、. 老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
181、. 不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
182、. 我的爱情是一杯酒,我小心翼翼捧给第一个心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水!
183、. 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
184、. 地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
185、. 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
186、. 晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我***就去看了一眼回来了。
187、. 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
188、. 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
189、. 都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!
190、. 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
191、. 夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
192、. 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
193、. 以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了……今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!
194、. 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
195、. 我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
196、. 当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
197、. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
198、. 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
199、. 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
200、. 钱可以解决的问题都不是问题。
201、. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,
202、. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
203、. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
204、. 我拿你当人看,那拿谁你就别再学狗叫啦。
205、问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
206、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
207、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
208、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记
209、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
210、人会老,爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
211、钻石恒久远,一颗就破产!
212、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
213、唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!
214、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
215、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
216、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨
217、生活一直都很简单,但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
218、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
219、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
220、我想有一个人明白我,即使我什么都没说。
221、吃肉 狗行天下:吃屎
222、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。
223、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
224、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
225、凡事感激,学会感激,感激一切使你成长的人。
226、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
227、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。
228、中考那天是端午节,是吃粽子还是跳江,自己看着办吧。
229、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
230、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
231、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
232、不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。
233、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
234、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的就是梦想。
235、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
236、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。
237、***就是***,就算经济危机了,你也贵不了。
238、恋爱就像跳楼,大脑它说这不是个好主意,但内心它说,你可以飞。
239、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
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